Gestion de la colère dans les relations

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La gestion de la colère est un domaine qu’il est vital de comprendre et de savoir gérer afin d’avoir une relation saine et harmonieuse. Ne pas savoir comment réduire et gérer la colère peut saboter la capacité d’un couple à communiquer et à s’entendre à plusieurs niveaux. Une colère incontrôlée peut détruire les relations et parfois conduire à la violence. La colère n’est pas le signe que votre relation est vouée à l’échec. La colère est une émotion que nous ressentons tous et indique que quelque chose doit être fait. La colère vous fait prendre conscience qu’il y a un problème. La façon dont vous gérez votre colère peut être une grande partie du problème. Pour certains couples, la colère peut rendre presque impossible la compréhension du problème et de la manière de le résoudre. Pour la plupart des couples, le problème n’est pas la colère elle-même. Ce qui devient problématique, c’est la façon dont les partenaires gèrent leur colère et dans quelle mesure ils gèrent celle de leur partenaire.

Combattre votre colère

Pour vous calmer, prenez le temps de réfléchir aux raisons pour lesquelles vous êtes en colère.

Possédez votre colère. Rappelez-vous que votre colère vous appartient et qu’elle vous dit quelque chose sur vous-même. La colère est souvent dirigée contre votre partenaire, mais elle concerne toujours vous plutôt que votre partenaire. Vous pouvez avoir des plaintes valables concernant les actions de votre partenaire, mais l’émotion vous appartient.

Si la colère vient de vous, cela signifie que vous avez le contrôle. Acceptez que vous ayez le contrôle. Votre prochaine étape consiste à réfléchir à la raison de votre colère. Encore une fois, essayez de vous concentrer sur vous-même et non sur le mauvais comportement de votre partenaire. Je ne dis pas que votre partenaire a raison. Je dis que vous devez vous concentrer sur vous-même pour pouvoir vous exprimer auprès de votre partenaire, ce qui vous permettra de travailler ensemble pour trouver des solutions.

Considérez vos pensées et vos sentiments comme votre propre point de vue et essayez également de garder à l’esprit que votre partenaire a son propre point de vue qui sera toujours différent du vôtre ; Après tout, vous êtes deux personnes différentes avec des expériences différentes. Penser de cette façon vous aidera à rester calme pendant que vous gérez vos émotions. Quelles sont vos pensées de colère ? Essayez de garder une trace de vos pensées pour avoir une image complète. Il peut être utile d’écrire exactement ce qui vous met en colère.

Considérez quelles autres émotions sont impliquées. La colère est une émotion secondaire qui masque souvent des émotions primaires ou plus douces. Des exemples d’émotions primaires sont le fait de se sentir triste, effrayé, blessé ou rejeté. La colère est souvent une défense contre le sentiment de vulnérabilité. La vulnérabilité est souvent considérée comme une faiblesse ; La plupart d’entre nous ont été élevés pour ignorer les vulnérabilités et surmonter les problèmes.

La colère peut apporter un sentiment de soulagement lorsque l’énergie émotionnelle est libérée et que les vulnérabilités sont supprimées de la conscience. Parfois, il est plus facile de se mettre en colère contre son partenaire que d’affronter la peur du rejet. Cependant, les conséquences d’une réaction avec colère dans une relation peuvent être graves. Vous pouvez en faire l’expérience au travail ; Crier après vos collègues vous fera très probablement virer.

Concentrez-vous sur la gestion de vous-même (pas sur votre partenaire)

Lorsqu’une personne que nous aimons est en colère contre nous, nous nous sentons souvent obligés de l’apaiser et de l’apaiser le plus rapidement possible. Mais en fin de compte, nous ne pouvons contrôler les pensées, le comportement ou les émotions de qui que ce soit, nous sommes uniquement responsables de la gestion de nos propres pensées. Rester calme est bien plus efficace que d’essayer de calmer quelqu’un d’autre, et les personnes qui peuvent se concentrer sur la gestion de leur propre anxiété et de leurs réactions donnent à l’autre personne l’espace nécessaire pour faire de même. Alors, « S’il vous plaît, calmez-vous ! » Essayez plutôt de prendre quelques respirations profondes et de ralentir votre rythme cardiaque.

De même, si vous êtes en colère contre votre partenaire et souhaitez qu’il change de comportement, votre tentative de le contrôler produira probablement une réaction négative. Le but n’est pas de gêner l’autre, mais de partager ses réflexions dans l’espoir d’être entendu. N’oubliez pas que si vos paroles et vos actions suscitent une réaction de peur dans le cerveau de votre partenaire, vous ne serez probablement pas entendu.

Conscience des Triangles

Lorsque vous êtes en colère ou frustré envers un partenaire, vous plaindre à un ami, à votre enfant ou même à votre thérapeute peut être apaisant. Lorsque nous faisons appel à une tierce personne pour gérer notre stress envers quelqu’un d’autre, c’est ce qu’on appelle souvent le triangle émotionnel. Vouloir se manifester est tout à fait humain et ce n’est pas une erreur. Mais parfois, ce problème de « triangulation » nous empêche de résoudre les problèmes de la relation initiale et peut faire en sorte que votre partenaire se sente seul et même le rende plus sur la défensive.

Si c’est le dernier cas, vous pouvez essayer de vous calmer avant de demander à quelqu’un d’autre de le faire. Bien qu’il n’y ait rien de mal à partager un conflit relationnel avec votre thérapeute, il est important de savoir que c’est son travail d’être objectif et de vous aider à réfléchir au mieux. Il est nécessaire que votre conseiller reste objectif si votre partenaire n’est pas d’accord avec vous sur la mauvaise histoire.

Ne regardez pas au-delà des problèmes

En tant qu’individus, certains problèmes sont susceptibles de susciter une réaction de colère ou une réaction anxieuse pouvant conduire à un conflit. Il s’agit souvent de sujets tels que l’argent, la politique, la religion, le sexe, le rôle parental ou les drames familiaux. Il est facile de supposer qu’avoir des opinions différentes peut créer de la colère et des conflits, mais il s’agit souvent de réactions immatures à ces questions plutôt que de nos opinions réelles. Ainsi, au lieu de vous atteler à résoudre le conflit le plus rapidement possible, concentrez-vous sur une réponse aussi mature que possible. Cela ne signifie pas que vous devez supporter les abus ou la volatilité d’un partenaire, ni même plus que rester dans une relation. La maturité signifie que vos émotions demandent : « Quel est mon meilleur moi dans cette situation ? »

Si vous vous sentez dépassé par la colère qui règne dans votre relation amoureuse, rappelez-vous que vous représentez 50 % de l’équation. Si vous êtes plus calme et plus mature, votre relation sera plus calme et plus mature. Peut-être que votre partenaire atteindra le même niveau de maturité, ou peut-être que vous réaliserez que la relation ne vous convient pas. Dans les deux cas, vous choisissez de ne pas laisser la colère diriger le spectacle. Lorsqu’une personne peut faire ce choix par elle-même, elle est susceptible de trouver un partenaire capable de faire de même.

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